Se pudesse existir alguém que melhor me entendesse, esse alguém seria eu mesma. Quer dizer, seria um 'eu' mesma que criei, e que crio a cada situação. In. Perfeição. Dentro da imperfeição. Se pudesse existir alguém... Esse alguém seria outro eu. E mais, e mais e mais. Seria(m) todos 'eus' dos desejos de ser. Usaria um a cada dia, aliviando esse dejeso de ser.

Acho insuportável quando não caibo dentro dos meus próprios pensamentos. Vou pensando além e além, quando chego lá (não sei onde), abro os olhos e vejo o caminho a ser percorrido. Demoro, mas sigo em frente, tento colocar esses pensamentos em algum lugar e começo tudo de novo. Essa mente não cabe em mim, um dia eu ainda explodo.

Você, sou eu.

Aquela coisa de querer, um vazio, porque os dias estão tão vazios, que você pode passar horas jogando bubble town no celular sem vencer, e pode até amanhecer, você ainda não estará cansada, e a busca incontrolável de uma ocupação é apenas pra tirar da memória o fato de que você  nunca fui tão sozinha como é agora, e que no fundo, isso causa uma estranha tristeza, um sentimento tão oco,  tudo está se fechando cada vez mais, e você não ver a hora de poder ficar sozinha, porque que droga de lugar é esse? Onde você se esconde para poder derramar uma lágrima, e não consegue olhar nos olhos das pessoas pois simplesmente não quer que elas te façam perguntas que doem ao serem respondidas, e quando isso finalmente acontece você têm que doer, e depois dói ainda mais quando elas dizem que já sabiam... O que? que já estava tudo acabado, oh, obrigada por lembrar, mas você não se  importa mais. E você fica ansiosa pra fazer o que quer do pouco que sobrou, talvez esse vazio seja preenchido, e ultimamente as coisas parecem não ter fim, atravessar uma rua dura uma eternidade, e aquilo causa  felicidade, já que não é necessário pensar na vidinha miserável que você têm. E você  não se importa se as pessoas acham que isso está sendo uma elevação absurda da realidade, porque elas nuncam vão conseguir te entender de verdade, vão balançar a cabeça, dizendo que ainda há uma vida e caminho todo pra frente, acho que é por isso que você vai se fechando cada vez mais, porque quando o Paul disse que estavámos fazendo nosso caminho para casa, talvez esses caminhos fossem diferentes... e você está tão próximo do seu. Você cria uma esperança, um fiozinho de luz, e vai distribuindo em pequenos potes, porque você já chegou tão perto de querer tirar de si mesma uma coisa que não pode ser tirada por você mesma, e ninguém sabe o quanto você chegou perto e qual foi a sensação que sentiu, e você se sente tão covarde porque nem se quer conseguir fazer isso, desiste e continua se fechando, não há possibilidade de gritar... você sempre quis mais do que aquilo. Paris nunca pareceu estar tão distante, e as coisas que o Paul disse nunca saem da sua mente. O vazio é tão grande que você conta sua história como você, e não eu, porque está tentando se ocupar eternamente e observando sua vida por fora.